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分手了,请别再和我做a i

来源:星际赌场 作者:dbo 时间:2008-06-16 08:00 点击: 次

星际赌场 www.collegeessayhelponline.com   和我男朋友在一起3年,我一直觉得3年是个好漫长的路程。一路我们都很坚辛,爱起来很爱,恨起来很恨。直到分手,我们都感到太累太累了。
 
  我有时不清楚我们为什么相爱,如果不是因为身体的互相依赖,我们可能很早就离开彼此了。每次争吵后,只要做爱,我们就又找到亲人的感觉。
 
  但是,现在我们还是分手了。

  分手之前,两个人都有在爱情的坟墓里憋久了的感觉,也许分手是最终的解脱。所以,纵然我伤心,可是心底隐隐有重毅然决然的力量。在电话里,我是吼着说分手的,说分手的时候,我觉得由谁来说都不重要了,所以由我来说,我说分手好了。他说好,然后挂电话。我哭了,又打回去,他不接,一直到很晚,他都不接电话。

  过了几天,我晚上又打电话找他,他和一个女生出去逛街了。 后来他接我电话了,说他喜欢上别的女生,那个女生让他很心动,他觉得在一起很轻松不像和我再一起这样很累很辛苦。我们聊了好几个小时,他说,他会好好爱她。我哭得很惨,他说他不可能回来了,再也回不来了。

  我彻夜失眠,想着曾经美好的一切,有过伤痛,有过快乐,虽然很累,虽然我总闹着要分手,可是在我心里,他是一个我不可分割的一部分,是我的生活是我的爱情是我的牵挂。突然之间,3年的习惯要彻底改变,我无法接受。我开始消瘦,开始有点颓废。尽管我告诉自己要过得比他好,可是我突然没有勇气去面对生活。我只是奇怪为什么男人分手后那么快就可以找到新欢呢?为什么?难道那些海誓山盟只是说来玩玩的吗?还是我太傻?

  几天后,他发来信息问我好些了吗,我说很好。 他说他对那个女的没什么感觉的,只是为了气我。 我冷笑。 除了上班,我就逛街,买东西。看日出日落,不怎么说话,但是上班时,我没有让任何人看出我的悲伤。我每天晚上写很多文字,我写我的过去,写我的现在,写我对未来的期望。我在日记里开始写不同的东西,不同的人和事情,不再象过去一样只写他和他的事情。我以为我可以痊愈,我以为我可以就这样一直坚持下去,等麻木的生活平静我内心的阵痛。

  可是有一天天,他说他要来看我,我说,不用了。他说好,那不去了。那天晚上我逛街,很疯狂地买东西。天下着雨,我撑着伞,边走边哭,没有人看清我的脸,我觉得好悲哀,但我愿就此结束一切,让我可以重新生活,不是处女也罢,嫁不掉了也罢,我觉得曾经的这场感情太累太沉重,我们根本不可能继续生活下去,与其彼此折磨不如各自放手,于是那天的心情有了前所未有的痛快,也决定从此好好一个人生活下去。回到家已经是半夜11点了。我开门进去的时候,就有种异样的感觉,但只是一瞬间而已。我转身进门以后,突然看到他坐在床上,用我熟悉的姿势坐着看我,面带微笑。我尖叫,其实我吓到了。

  我从来没想到他会突然出现,而且在我强烈地思念强烈地怨恨之后突然出现。 那天晚上我没有怎么说话,只是一直保持漠然的表情。我们疯狂做爱,但不让他吻我。他似乎带着很多忧伤,带着很多怀念和我做爱,我听到他隐隐悲哀的抽噎。

  我的心开始有隐痛,一下一下。扎得我想泪流不止。

  第二天,我请假了,去公司请完假回来,看到他坐在床头发愣。 紧紧的拥抱,还有他的依恋,就象以前那样。我有错觉,我们好象从来就没有分开过。他固执地要牵我的手,固执地要我戴上他以前送的戒指。我知道,他的心里还有牵挂,还有怀念。就和我一样。

  随后几天,我已经渐渐平复的心又开始乱了,我回忆过去,我觉得有一种温暖的错觉又开始弥漫我的整个身体。我还爱着他。 可是他回去后,又和那个女生在一起了。他说,我和他不可能了,但他和那个女生也没怎么样,连手的没牵过。但是他和她一起吃饭,发短信,暧昧地称她妖精。妖精是个多么妩媚\妖娆的名字啊,可是现在,它让我有虚假的感觉。我已经无法左右他的生活他的感情,可是为什么他不彻底地放手?我知道,只有离开他,我才可以新生。 但是我讨厌自己的懦弱,为什么不可以彻底地拒绝他?为什么分手了还要拖泥带水?

  他不喜欢我贬低那个叫妖精的女子,尽管我知道在我心里永远不可能平静地面对她,我就是有些小鸡肚肠我承认,面对爱情我永远不慷慨永远没理性永远象个悲悲戚戚的小人一样,我知道他不喜欢,甚至很反感,但我做不到大度,做不到视若无睹,我在乎。后来,我们又见面,又做爱。可是我们已经不相爱了。我听他叫“妖精”的时候,我有反胃的感觉,越发让我厌恶那个女子的一切。我喋喋不休地当着他的面说了那个女子的坏话,我说她太风骚了,太喜欢湿搭人了。

  他生气了,说我没有权利评价她,我知道,我越说她不好,就越伤他男性的自尊,因为从他认识她开始,就已经向周围的人宣布了,如果她不好,他会很没面子。呵呵,我知道,他觉得没有面子。但我就是要让他没面子,要让他难过.

  那一夜以后,我的心也凉了。

  早上在洗手间,突然想我和他这样算什么呢?爱又不爱,甚至连那个妖精都不如,充其量只是他慰藉的一个回忆罢了.现在,他没有离开妖精,没有停止和她在一起,因为他根本就不想回来。我开始绝望,也开始冷漠起来.临走时,我说把钥匙还给我吧。他不同意,然后拥抱我。我冷冷地并不回应,我看了看窗外,雨已经停了,有阳光在云层里闪现,我想是该结束的时候了.我要对自己负责,今天就换号码,换住处.从此不再想起,不再回忆,也不再做爱。

  没有了爱,那就再见,男人。
 

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