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来世,我在雪中等你!

来源:星际赌场 作者:dbo 时间:2009-04-09 08:00 点击: 次

星际赌场 www.collegeessayhelponline.com   冬天是个寒冷的季节,如同我当时的心情寒彻透骨。在那个大雪纷飞的黄昏,恋爱5年的女友要离我而去,理由是她爱上了有钱的外企老板,打算马上结婚然后乘国际航班去体验异国的浪漫情调去享受物质给予的荣耀。怀着最后一丝希望,我悲哀地望着她:给予你的是我最珍贵的情感,你,还需要什么?”她当时穿着高领狐皮大衣,留着长长的栗色头发,涂成黑色的嘴唇闪着光泽,嘴角露出悠悠地浅笑,蔑视的眼神不亚于x光线,透视着我的五脏六腑:“我需要的你能全部给予吗?”是的,我不能!我目前处境很不好,只是一家公司的小职员,每月领着为数不多的薪水,是典型的“月光一族”。即使在大学期间,我时常用父母省吃俭用的钱为她买爱吃的蛋糕派;为她早早排队去食堂买她爱吃的糖醋鲤鱼;为她去饭店请同学过热闹的party;为她用奖学金买上百元的化装品;为她争先恐后去图书馆争位子;甚至我用暑假打工的钱,为她买回漂亮的高档连衣裙。这所有的一切,只能满足校园时代她尚且单纯毫无世故的小小虚荣心。而今她已溶入社会的染缸,物质享受金钱诱惑,充斥着她的大脑,她无力抵挡也被彻底俘虏,无可避免遵循了由量变到质变的规律。她清醒地意识到跟我一生一世,注定得不能她期望中的一切,而我更清楚的明白我不能也根本无法给予。尽管付出的是仅次于生命的全部情感,而对她而言,这一切无足轻重且不足挂齿。看她的美丽的身影在雪中渐渐消失,我恍然于梦中,似乎听到心撕裂的声音。

  日子在消沉中度过,下班去酒吧狂饮成了我每日必修课,一杯杯酒精下肚,火辣辣的滋味烧灼着我的食道和胃部,我感到苦涩、艰难还有沮丧,明知道不该放纵自己,仍相信一醉解千愁,哪怕醉后永远不会醒来,喝下成瓶的酒然后去洗手间呕吐,重复着相同的动作,近乎自虐,直至将黄色的胆汁吐的地面一塌糊涂。我无法说服自己走出痛苦的深渊,更不敢再相信爱情TMD这东西,也知道此时此刻如同一具行尸走肉,任绝望充斥着大脑任烦躁支配着肉体而无能为力。“醉生梦死真好。”我想到。

  酒吧间一位妖艳地女子带着暧昧的微笑端着酒杯晃着蛇般的腰肢风情万种向我走来,也许她已暗自观察我好久,走到跟前我闻到一股刺鼻的香水、随即是嗲声嗲气声音:先生,要我陪你一起喝好吗?”睡眼朦胧中我看一张血红的唇以及厚厚眼影下眨动的媚眼,而我感觉如同花果山上的美猴王,胃部立即又泛起一阵烧灼感,于是想呕吐,厉声对她喊道:“滚开!”。瞬间她脸色大变,酒杯跟着晃动了一下,惊慌失措的走开,我肆无忌惮地对着她半露的后背放声大笑。我知道我很残忍,也许今后世界上所有的女子我都不会动以真心,捉弄她们才让我感到开心。

  烂醉如泥我走在回公司宿舍的路上,此时已是凌晨时分。好不容易等到一辆出租车,急急冲他打手势,司机却害怕我当时人不人、鬼不鬼的模样,走到面前不但没有停下反倒加快油门飞驶而去,望着汽车屁股冒出的青烟,我歇斯底里地骂道“TMD,难道老子会杀了你?”。空旷的马路上没有行人,只有自己的影子伴着苦闷的我,走着走着感觉头重脚轻,实在坚持不住,‘咚’的一声载倒在马路冰凉的水泥地上昏昏沉沉睡去。不知道过去了多长时间,,耳边由远而近传来一声急切的呼唤声“先生,你怎么了?快醒醒!”睁开朦胧的双眼,映入眼帘的是一双关切的目光,那是双不大但黑亮且很美的眼睛,圆脸盘,齐肩短发,发梢轻拂过我的面孔,我闻到了一股久违且熟悉的气息,本能让我厌倦地闭上眼,去拒绝那探询的目光拒绝任何人的关心,感觉这样迷迷糊糊死去也是快事一桩。很快听到刹车声,然后感觉她扶我上车,隐约听到司机不明就里对那女子说:看你老公怎么喝成这样了?她急急辩道:“不,我只是帮助他以为他生病倒在路上,根本不认识他。”司机叹息着夸她是当今难得的好人,又说这样的人不帮也罢,然后大声问我住址,我忘记我是否告诉了他,上车后头一歪靠在背椅上酣然睡去。

  后来的情节都是同宿舍的阿钟第2天告诉我的,他说昨晚有一位年轻善良的女子将醉醺醺的我送回来,没有留下姓名地址就悄然离去。阿钟开始以为是我新结识的女朋友,可她解释说刚丛公司下夜班发现我倒在马路上,以为有人发病要送医院,发觉我是醉酒就打车送我回来,问她别的情况一概不说,微笑着离去。听完眼前忽然浮现出那双亮晶晶的眼睛,头便隐隐做痛,索性不去多想任何事,萍水相逢,她只是一个过路人而矣,但那双眼睛却给我留下深刻的印象,且在脑海里挥之不去。她是干什么地?为什么要帮我,仅仅是好心?如果知道我的德行会不会为帮我后悔,她到底是谁?这些问题成了我久久索绕于脑际的不解之谜。

  生活以不变的内容重复着它的每一天,紧张的工作节奏,巨大的生存压力,以及感情上的挫折,使我身心疲惫。远方父亲打来电话责问我:”土崽子为何不跟家里联系?你妈妈整天为你牵肠挂肚难以入睡,憔悴的很,你难道没有了人肠子?把我们都忘了吗?”我装做满不在乎、轻松快乐的口气告诉老爸,现在你们的儿子好的很,整天忙的没肝没肺,所以打电话的事也不记得、、放下电话,眼泪跟着流下来,辛辛苦苦的父母啊,将我养育我长又供我上学,要说儿子参加了工作,他们本该享受享受天伦之乐,却依然在烈日炎炎下寒风刺骨中迈着苍老的步伐辛勤操劳着,而真实的自己却昏昏噩噩醉生梦死,这样的儿子给他们精神和物质带来过什么?存在与否又有多大的价值?那一刻我感觉身如浮萍飘忽无根,任风吹日晒,野鸟虫戏,消极而被动地生活在这个陌生的城市,穿梭在钢筋丛林的水泥中,如一个永远的路人,难以真实地溶入其间。父母身上坚韧不屈和积极向上的精神,我都已丧失且不再具备,随波逐流如同一具虚无的空壳,不知道自己生活的意义,更无从体现自我生存价值,昔日的雄心壮志、豪言壮语随失落地爱情一同烟消云散。想起这些心隐隐做痛,感到自己活的真是失败,也愧对父母的养育之恩,愧对五尺男儿的称谓,很想到人迹罕至的地方去狂呼乱喊一番,发泄一通心中久淤的郁闷,却知道一样无济于事,在这个日益浮躁的城市里无论你具备多不俗的思想多深刻的见底,无论你有多少无奈的失败或强烈的愤怒终被喧哗所淹没,直至无声无息,除非,你不怕人们认为你是神经病。

  周六的傍晚与阿钟去一家小餐厅吃饭,这是距离公司最近的一家餐厅,里面环境幽雅且物美价廉,老板娘待人和蔼可亲,因为是周六里面人特多,好不容易找到位子做定,看到对面做着一位年轻的女子,齐肩黑发遮住半个面孔,低着头很专心的边吃边看一份资料,“哈,这样忘我,不怕吃饭噎着。”心里暗想着忍不住发笑,就在她无意抬头一瞥的瞬间,阿钟意外地叫出声“啊,真巧,是你!”同时一双美丽的小眼睛再次映入我的视野,她的表情也瞬间露出诧异,又很快恢复正常。没错,就是那晚帮助过我的那位女子!怎么会在这遇到她,看我们与它打招呼,她不好意思歪头笑笑,眼睛眯成细细地一条线看上去妩媚十足,轻声说:“好巧哦~在这遇到你。”阿钟用肩碰碰我悄声道:“小子,这是我心中的女侠啊,看来你艳福不浅啊哈哈。”

  自此我认识了这位神秘地女子,她告诉我她叫依依,一家公司的文员,家在北方一个中等城市,去年大学毕业来到在这个城市发展,她说自己爱好广泛,尤其喜好文学和上网,我礼貌地为那晚上的帮助向她道谢,她笑笑满不在乎,轻描淡写道:“无所谓啦,大家都是朋友,在外应该互相帮助啦。”。我们很开心地边吃边聊,她不时会因为一句话自己咯咯地发笑,我很奇怪她的开朗和单纯,如同一个不涉世事的孩子,在她身上丝毫看不到生存压力和个人烦恼,我相信这是一个人的心境使然,努力工作且热爱生活,劳作也应该是一种快乐和享受,也许经历过太多失败和失意,我羡慕她的那种脱俗,也许是我那晚萎靡不振的精神状态引起她的注意,她关切地问哪天怎么了?我避重就轻地说“没事,遇到点小麻烦。”她瞪圆眼睛又问:“那晚你不知觉地靠在我的肩头酣睡,嘴里一直喊着一个女人的名字,一定是你女友吧?”她漫不经心地一句问话,却使我不由一愣,心情被忧郁替代,面对那双真诚地目光,我不想隐瞒什么,徐徐向她讲述起我的过去。伤心的爱情、我的沉沦与迷茫,她静静地听着一言不发,眼睛里流落出无限的怜悯,听完深深叹口气,思索片刻,看着我的眼睛一字一句道:“知道吗?这不是你的错,错在你一直拿别人的缺点惩罚自己!”我吃惊地抬头,感觉面前这位这小女子已看透了我的内心且直抵要害,让我逃避事实又不得不承认那些病态而阴暗的心理在心中某个隐藏着角落如发霉的种子悄然生长。
  
  经常在那家餐厅吃饭,所以时常相遇,有时像遵守什么约定似的,她总会准时出现在那个位子,见了面我们会默契地相视一笑,有一次因为公司有事我几天没去,她竟然打听到住处跑来找我,问我是不是出了什么事,后来总是主动找我,或是打电话联系,每次很关切地问这问那,或帮我收拾狗窝一样脏乱不堪的屋子,我不讨厌也不表示反对,任由她去,同屋的阿钟却高兴地要死,因为他可以随心所欲将宿舍弄成垃圾站而不怕被苍蝇围追堵截、被蚊子啃成森森白骨,不用担心没有人将他苦心创造的垃圾做彻底的清理,而被居委会大妈追在身后喋喋不休地作思想教育工作,且抱怨美女偏爱我这样的傻蛋而不钟情于他这般的帅哥,预言我马上要抱得美人归了,我骂他是超级懒虫加变种色狼,告诉他我现在的心境犹如佛家般宁静,因为佛陀说:“缘生不再,变化不起,绵延终止,无成无毁,世间之人,每每执意现在,那是因为厌死之情所致,所以对生有无限的恋情,但人终究难免一死,生死是自然界一切山川草木无常之相。舍弃恩爱的束缚,解脱情执的枷锁,将来一定免除不幸的果报、、所以我不会被人间一切情欲所左右,《金刚经》上还说“色即使空,空即使色”你懂吗?他翻着白眼,眼角的眼屎清晰可见:“你少给我扯淡,看你现在穿的人模狗样与以前判若两人,你以为你凡心不动就不是人?”。说话间门外响起敲门声,我下意识地摸了把头发,阿钟看着我坏笑着向外走“该走了哦,别坏你们好事。”我气急败坏地拿起鞋子冲他掷过去,他笑着躲闪着,目标没中却投在门上。开门正与那张笑眯眯地脸相对,阿钟招呼着像只老鼠溜出去接着消失的无影无踪,我尴尬地站着一言不发。她笑道:“怎么不欢迎我?”我悻悻地闪身请她进,却匆忙将头碰到门框上,她看了爽朗地大笑,又抿着嘴小声问我:“疼吗?”然后一双关切的眼睛靠近我,又一次闻到久违且熟悉地气息,还有淡淡的茉莉花香,眼前浮现出一幕幕往事,心在一点点下坠,心乱如麻,摇摇头没有回答。
金色的阳光透过阳台撒满她的全身,她正忙着帮我洗衣服,看她一脸单纯,我觉得她应该属于阳光下飞翔的白鸽吧?而我只是黑夜中一匹孤独流浪的野狼。

  一股西西伯里亚寒流悄然袭击了这个城市,天气骤然变冷,街上行人不厌其烦将身上穿的密密麻麻如同南极洲冰天雪地里的企鹅,看上去臃肿而滑稽,宿舍里冰冷如窖,阿钟最终没有接受住大自然对人类意志的考验,可耻而勇敢地当了逃兵,跑到女友家去住。一个人的宿舍更加冷寂,很奇怪他在时那般讨厌他的懒惰和散漫,而不在又执著地怀念他制造垃圾时的辛苦和锲而不舍。周末睡到10 点才醒,起床感觉头晕目眩,摸摸额头烫的要命,知道流感病毒第n次与我亲密接触,哆嗦着摸出感冒药干咽下喉咙,里面感到火辣辣地难受,浑身乏力腰酸腿疼,索性倒下又闭上眼睛,这时手机响起,里面传来她很阳光地声音:

  “你好,我是依依,几天不见 ,还好吗?”

  “很好,本人尚且幸福地活在人世。”

  “哈哈,声音沙哑,是不是感冒了?”

  “是啊,正在发功,体温估计达到39度左右。”

  “哦,吃饭没有?”

  “吃了,是昨天晚上的”

  略停片刻。

  “那好,你等着,我会过去,”

  “别,别劳你大驾、、”可对方电话已挂断。

  握着手机一会迷迷糊糊睡去,不知道过了多久睁开眼,却见她眼睛流着泪如梨花带雨凝视着我出神,我强打精神打趣道:

  “怎么要学林黛玉哭哭啼啼了?”

  “我那会学她啊,人家是为她的宝哥哥,我是为我的鸡汤”

  “啊!晕!不过至于你这样吗?”

  她几乎带着哭腔冲我说:

  “人家花好长时间辛辛苦苦为你做好,不想半路摔了一脚,你看洒得只剩一半了。”

  说完用手指着保温瓶哭丧着脸,我赫然看到她手背上有道浅浅的血迹,不自主伸出手,一把抓住她苍白冰凉地小手,放到嘴边呵气,看那赌气地模样令我产生一种可笑又心疼的感觉,还夹杂着说不出的复杂情感,在这样寒冷的季节,只有她如此关心牵挂我!她慢慢抽回手,羞涩的笑着将眼睛眯成细细的一条“快吃,不许剩下,不然往你脖子里灌。”她呵呵笑着像只听话的小猫,乖乖地坐在我的旁边,托着腮帮看我狼吞虎咽。此时肚子正在咕咕作响,看来真是饿了。我边吃边说:“你也来点?”她眼神柔柔地看着我摇摇头。当我风卷残云般吃完,感觉身体舒服多了,故意逗她:

  “怪不得吃饭老是噎着,是你在看我啊?你看什么啊?”

  她调皮地笑笑:“因为我愿意哦。”

  温暖再次涌上我几近冰封的内心。

  我问:“为什么你对我这样好?”

  她迷惑地摇摇头“不知道,也许以前上帝对你不公平,所以派我来帮助你。”

  “那我是不是对上帝他老人家应该爱着并恨着?”

  “哈哈,也许是哭着并唱着。”

  “你这丫头,真拿你没辙!”

  日子过的飞快,渐渐地我的生活发生了许多变化,我不再消极避世,不再碌碌无为,每天日程排的满满当当,虽然感觉累,但很充实,她总是不停督促监督我,让我无奈的驱除掉多年相依为命的惰性,而每天看完天气预报,都会准时发短信给我:“007注意,明天是个好天气,请让你的被子接受紫外线照射。”或“舒克,我是贝特,请别忘记明天穿加厚防弹衣。”。她的言行时常让我感觉哭笑不得,对这个坦率幽默不作秀的女子,竟让我不由产生一种依赖的心理,没有理由也没有人不喜欢她的性格,只是更有种想爱又不敢爱的煎熬与折磨.

  在我眼中,她属于那种不折不扣的性情女子,待人真诚坦率,不会掩饰自我感情,不会矫情造作,看上去有点像《野蛮女友》中的女主角菜子,时而活泼开朗如天真无邪的孩子,时而沉默寡言像城府颇深的老者,幽默的语言轻松的调侃不凡的才华,惹人发笑,令人沉思。不具备出色的容貌却具有独特的气质,与之相处让你感到轻松也感到压力,即喜欢又害怕她的多情,但有一点勿容置疑,那就是她有一颗善良的心灵有双多情的眼睛,在她的注视下几乎无处隐藏你内心的秘密。

  冬之夜音乐会首场演出期间,我约她前去观看,看完节目已是深夜时分,送她回去,仰望城市的夜空竟然可以看到繁星点点,并排走在人行道上缓缓前行。我想着心事一言不发,而她穿着厚厚的羽绒服,却像孩子一样不时伸手去摘树上的冰挂,然后将一小块攥在手里暖和,一会伸开掌心看有没有融化成水,双手冻得通红,依然乐此不疲。看她的可爱忍不住笑笑,装做不经意的样子对她说:

  “如果你面对的是数年不化的巨冰,你如何去融化它?”

  “我会用心一点点去温暖它。”

  心弦不由一动。

  “如果你面对的是顽固不化的石头哪?”

  她一脸的忧郁和哀愁,思考片刻。

  “那我就变成水,做百年滴水穿石的努力,即使有一天在世间蒸发。”

  她慢慢说完这句话,将视线缓缓转向我,我赶紧避开去看远方高楼林立下的霓虹灯闪烁变幻,心情异样复杂,我能说吗,我不想伤害她,曾经沧海难为水,我已经不敢相信和奢望爱情,那曾经的一幕,留给我的是耻辱,尽管我现在面对的是一个如此痴情的人,上帝总是这样阴差阳错。

  送她走到楼下我转身就走,刚走出几步,身后传来一声:

  “阿冬!”她在喊,我站住,并不回头,

  “阿冬````”她的声音在颤抖,

  “什么事?明天早上我还事去办,我要回去了,你早休息吧。”

  “阿冬,明天、、天很冷、、你别忘了、、多穿衣服。”我听她说的很艰难。

  我心头一热回过身去,却见她满脸泪痕。

  她再也控制不住冲他喊道:

  “你为什么对我这样好?为什么?你知道我这样的人不配!因为我不会去爱任何人了,不会了。”我几乎歇斯底里。

  她哭着不顾一切地跑过来,搂着我的脖子趴在我的肩头抽泣起来:

  “阿冬,我知道你心里很苦,可这一切不是你的错,经历让你不复有爱可言,可你不应该这样折磨自己,自从第一次遇到你,我就知道你曾经是个很重感情的人,只是被伤的太深,所以成这样,我不能设想一颗历经坎坷与倍感孤独的灵魂,在得不到爱与关心的情况下如何去度过他的每一天,看你当初的消沉,看你当初的落魄,也许当初出自一种女人的天性,让我关心帮助你,并且心甘情愿,但最终是我自己堕入情网无力自拔,我默默爱着你,为你高兴而快乐,为你难过而流泪,阿冬,我知道也许我们没有结果,也根本不在乎这些,只要你好好活着,我就感到幸福,答应我好吗?”

  眼里流出一滴浑浊的泪,滴落在她瑟瑟发抖的肩上,我紧紧拥抱着她,似乎听到她“咚咚”的心跳声,为什么我一再伤害这颗善良的心灵,在我这除了得到伤害委屈为我牵挂,她得到过什么?可怜的人啊,傻女子,你何苦替人受过?可怜的女人啊,你可曾爱过你自己? 我仰望着漫天的繁星,感叹着人类真是奇妙的动物,总是阴差阳错上演这一幕幕悲欢离合。

  就这样我们相爱了。我不知道,这爱情里包含着多少无奈,或者更多的是被她的真情所感化。不然为什么我的感激总是多于爱?不然为什么我的叹息总是多于快乐,也许我仅仅为了维护一个男人的自尊和生理需求,在宿舍那张床上,她将自己的一切都给了我,在我进入她身体的一瞬间,她紧紧抱着我泪流满面,对她的爱,我一半怀着感激,一半怀着内疚,也许这一切仅仅是我的一场做秀,只是用正常人的行为,证明我的思维与常人一样,在她及朋友面前饰起我所有的沧桑,但心境凄凄然,却如秋后的野草凌乱着疯长成一团,多少次重复着相同的梦,皑皑白雪,还有那个雪地里的长发女人,绝情飘然走出我的视野,义无返顾,而纷飞的大雪将我淹没,醒来,浑身冰凉几欲虚脱,却见依依瞪着无邪的眼睛关切地看着我,我回避她的目光,如同我不敢说我其实就是一块石头你在做着无谓的努力,可是我的另一种思想却让我感觉我需要她,渴望她的爱和关心。我是矛盾的统一体,思想里不断的有两个我进行着抗争,让她离开,离不开!让她别爱,需要爱!

  从那以后,她再不像过去一样幽默开朗,时常小心翼翼的观察着我的脸色惟恐说话伤及我敏感的神经或惹我不高兴,变的像一个神经兮兮体贴入微的小妻子,整天跟在我的身后,对我呵护备至,出差几天她天天打电话给我,反反复复问我吃好没有?住在哪里?什么时候回来?我无可奈何,一半感激着她的牵挂,一半又不胜其烦。觉得她再不像过去那朝气蓬勃积极向上的女子,所有的心思都用在我身上,那就是只想对我好,别无其它。我相信那句:“女人如果恋爱,她的智商为零。”昔日那个谈吐幽默举止洒脱的依依逐渐被平庸和枯燥所代替,也许我已经适应了以往天马行空独来独往的生活,不愿意受制与人更没有被别人所左右的习惯,表现出一种被动和无奈的迁就,尽管对许多人来说,这也许是一种无与伦比的幸福,只是那时的我从不曾体会。

  平淡而宁静的生活被一电话打乱了,那是来自遥远的慕尼黑的一个国际长途,如果没有这个电话,我认为我的一生可以这样在平静中度过,曾经,无情背叛我的那个女人在电话里放声大哭,后悔当初的虚荣与孟浪,也为此付出惨重的代价并认为这是自己应有的报应,那个男人结婚后对她并不好,经常酒后辱骂殴打她,直至遍体鳞伤,现在她迫切地想离婚回国,想重新开始新的生活,只是不知道一切能不能回到从前?拿电话的手在颤抖,我发现我竟然可以轻易原谅这个曾经让我痛恨终生的人,起码现在我已经不会去恨了。她断断续续的哭声,把我曾经冰冷如铁的心击成粉末,世事沧桑谁料到有多少变化,谁又想到当初得意忘形变成现在的失魂落魄,许多相处的往事交替浮现,我发现我没有忘记她,毕竟她曾是我最深的爱 。

  电话那头她急切地说:“我知道,我过去所作所为伤害了你,求你原谅我,让我们重新开始吧!”

  我沉默,那一刻我的脑海浮现出一双哀怨的眼睛,但无法确定到底是谁的目光。

  她哭的更厉害:“难道你就不能看在过去相处多年的情分上,原谅我的过错吗?”

  我艰难地调整着纷乱的思绪,拢拢头发说:“我不知道,我们能否回到从前。”

  她似乎听到了希望,带着几分欣喜,用坚定的口吻说:

  “能,一定能,让我们从回忆美好的时光开始吧,我会给你经常联系的,下次谈。再见。”
手拿听筒听着电话里传来“嘟嘟、、”的盲音,我的脑海一片空白,不知道该如何去面对痴情地依依,该不该让她知道这一切?出神的工夫,依依走进屋,一身白色的装束,像一只洁白的鸽子,只是变成忧郁而折翅的鸽子,猫一样悄无声息走到我面前,黑亮的眼睛,睫毛闪动着,眼神中流露出无限的柔情:

  “阿东,中午吃什么?我来做好吗?”

  “你怎么这样看着我,是不是感冒发烧了?”

  一只温暖的小手轻轻放到我的额头。

  “没事,随便你喜欢吃什么就做什么!”

  “好哦,你等我,累了就休息吧!”

  看为爱而改变自己的依依像个妻子一样挽起袖子悄悄走进厨房,高高的身影忙碌不停,我想,命运注定与她之间只是一段短暂的缘分,生命中必定要经历这情深缘浅的过客吧,只是不知道用什么方式让她接受这一事实,并且平静地离开我,我知道那将对她是一种致命的伤害,所以我不能主动提出,我在思索着,同时感到自己的阴暗和龌龊。

  从那以后,远在慕尼黑的她经常给我打越洋电话,一打就是半小时,刚离婚的她很寂寞,她向我讲叙初恋时光:温馨地校园漫步,浪漫的生日晚会、、如同魔术师应用奇妙的催眠术,挥舞着神奇魔杖将潜意识中蛰伏的点点滴滴渐渐唤醒,且让人陶醉其间,这个魔女般的女人用她的心志左右着我的思想牵引着我的行为,使我无路可逃。她的心计与依依截然不同,如同《红楼梦》中的宝钗与黛玉,前者应用的是理智,后者具备的是性情,依依单纯执著地认为爱就能改变一切,即使被欺骗也浑然不觉,这让我想起来感到惭愧,但走火入魔的我固执地认为重找回失落的爱很不容易,所以不再轻言放弃。下一步要做地,是要依依离开我,而且理由要合情合理,许多次我鼓起勇气想直接告诉她,但话到嘴边犹豫着咽下,我知道这样很残忍,伤害迟早要来,但我没有勇气。

  几天来一直躲避依依,一次次来电话不接,最后干脆关机,直到她满脸憔悴地找到我面前,瞪着惊恐的眼神问我出了什么事,我知道她一直为我担心,失败而无奈告诉她没带手机,她竟然毫不怀疑欺骗的谎言,没有任何戒心对待她深爱的一切,也许爱已让她丧失辨别真伪的能力,不管找什么理由,水晶般透明的她总能理解并宽容我,这使我不止一次的骂自己不是东西。

  那天依依来找我,我接完来自异国的电话,刚刚谈完回国后的打算,正沉浸在无限遐想和憧憬中,她的到来无疑让我感到不悦,看她怀抱一盆花,顿时觉得憋闷只顾低头吸烟,我对自己说:该是时候了,不要再犹豫了。下定决心恶狠狠地掐灭烟头,抬起头对她面无表情地说:
“我对这玩意过敏,你不要将这些东西弄到这来,拿走!”

  她心无芥蒂:“哦,我马上拿到外面去,对不起!”

  “依依----请你以后不要再找我。”

  “为什么?”

  “因为她要回来了,我们马上要结婚。”

  “啪”的一声,花盆掉到地上摔成碎片。

  “谢谢你陪我这段时间,我心里很感激你,是你给我生活信心,感受到世间的真情,相信我不会忘记你。”

  “那我做错了什么?”她惶恐的眼神让人难过。

  “没有,原因就是对我太好!再见吧依依,希望你以后幸福。”

  “你为什么才告诉我?会不会你骗我?”

  她在无声地哭。

  “不,这是事实,很快她就要回来了!”

  “你早该告诉我啊阿东!”她泪流满面。

  “希望现在不晚,我们只能说今生无缘,来世等我,好吗?”

  我一副很有风度的样子耸耸肩,但觉得自己真不是东西。

  “不,阿东,与你在一起,我从来没有要求什么,更不敢奢望一生的厮守,只是第一次见到你,就对你充满怜悯,你的不幸和消沉让我难过,不自觉的扮演起一个救世主的角色,希望用自己的心来点燃你生活的信心,可是当我爱上了你,毫无理由的爱上你时,才发觉从来没有真正走进你的内心,从来没有。不管我做什么努力都是枉然。天若有情天亦老,你如果是石头也会被感化,但你没有!你只是在逢场作戏,自始而终是我自做多情!如果说走到今天这步错的话,错在我当初不该认识你!恨的话,恨我不该爱上你!”说完,转身跑出屋门。

  如果说我那时尚有良知的话,我会跟着她出去看看,但我没有,我只站在阳台看她跑到远处蹲在树下抱头哭泣,两肩起伏着,带着压抑不住的痛苦和凄凉,然后看到有人上前询问,她起身跑开,高高的身影渐渐淡出视野,我叹了口气,没有丝毫解脱后的轻松,反心事重重坐卧不宁。原谅我吧依依,不是我不爱你,只是现实让我不能。

  许多日子过去了,我忽然觉得我的生活其实一片空白,生命中什么也没有留下,如风过无痕,再听不到她关切的叮咛,再看不到她熟悉的身影,让我怅然若失。在千回百折的梦中,我不止一次的见到美丽的依依那双关切的目光,还有离开时满面的泪痕,反反复复,梦醒后一头汗水。我不知道她现在好不好?随时间推移,我清醒意识到自己多么残忍的伤害了一颗善良的心灵,如同一个侩子手挥舞着冰冷的大刀,自私冷酷地将一个女子的善良剁成支离破碎。依依你现在好吗?

  很久异国的她没有电话给我,我不再期盼什么,因为我渐渐悟到有些失去时你会揪心的思念,但再次拥有却不是你真正的追求,它的意义仅仅存在于回忆中,而身边的真实你熟视无睹被愚蠢的忽略,那才会懊悔终生。想起大学看过的《大话西游》中的经典:“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前,我没有珍惜,但失去了我才知道它的价值,如果一切可以重来,我一定会说我爱她”。可对于我,有什么资格再去言爱?

  当国际长途再次飘扬过海却是她支吾着告诉我:她不会回来,因为她好不容易混到今天,怎能善罢甘休。现在认识了一名年约40的当地华人,且有别墅香车,经营皮革生意,在德算得上是中产阶级,她已经答应他的求婚,所以请我原谅,因为空间的距离毕竟无可逾越等等。我平静地打断:“我尊重你的选择,祝你幸福,再见。”然后毫不犹豫地将电话挂断,全然没有她想象中被再次愚弄的气急败坏或愤怒。其实这早是预料中的结局,人生本来如戏,你爱他不爱,他爱你不爱。人是多么变化多端的高级生物啊,尤其感情空白的时候总喜欢寻找替代,我没有资格去指责别人,如同以前的我。更没有勇气去面对那天使般的面容,只愿我心的忏悔你能感受到!依依,可怜的依依,你现在在哪里?

  《大话西游》中,至尊宝为了找回500年前的娘子白晶晶,历经千辛万苦穿越时空来找寻她的真爱,但时光经历了500年,他发现她的良心里留下另一个女子紫霞的一滴眼泪,那是一颗悲戚绝望地眼泪,因为他一直欺骗她,对依依我何尚不是如此?我近乎自虐地对待自己, 有句成语叫“行尸走肉”。它准确表达一个没有理想和追求的人真实存在的生活状态,而今应用到我身上恰如其分!

  那天我在一个郁闷地午后独斟独饮着,敲门声响起,原来是阿钟来宿舍找我,不是因为怀念我这当初臭味相投的朋友,而是通知我后天参加他的婚礼,我爽快的答应,真诚地祝福他爱情美满,百年好合。他看我宿舍脏乱不堪一片狼籍奇怪地问:“依依怎么没来?”我苦笑着说:“她永远不会来了,她被我赶走了。”阿钟听了涨红着脸骂说:“你TMD 真不是玩意!这样好的人你也忍心?”我说“你骂的好,为你的骂干杯!”然后醉醺醺斜着眼向他举起酒杯,阿钟从我手里夺过杯子狠狠掷到地上摔个粉碎,指着我的鼻子说:“你认为你这叫男人?有种你活出样来,然后去找她。也不辜负人家当初一片心意,你别给我装熊!混蛋!”我趴在桌上眼泪汹涌,我是男人吗?我是男人吗?我不停问自己,我应该重新开始,否则我对不起那离我而去的依依啊。

  经过深思熟滤,我很快给原公司递交辞职,应聘到一家药业公司成为n市经销代理商,自此开始了艰难的创业,为了寻找到自己的位置尽快成为浮游商海中一条鱼;为了与客户建立良好的关系,我默默无闻不辞辛苦推销着产品也推销着自己,商场如战场,摸爬滚打的商场生涯我学会了察言观色,洞悉客户微妙的心理,利用各种条件与客户达成协议,甚至把自己想象成西班牙作家塞万提斯笔下的堂吉可德,而客户则是我的“假想敌”风车,在愈挫愈勇的情况下,我真的如一名精神的斗士,驰骋疆场,不停征战南北,与之不同的是唐最终以失败告终,而我却用毅力和恒心换来胜利。现在我什么都有了,惟独没有爱情;现在我什么都不缺,惟独缺少真情。曾经无数次,在我感到疲惫受到挫折遭受失败时,我想要退却,这时依依的影子会浮现在我面前,使我不敢有半点松懈。我所有的奋斗都是怀着一种赎罪的心理;都是为了给依依证明:我会好好活着,为了她,为了她当初的期望。可我如今一如她期望中的模样,却无处找寻她的踪影!依依你在哪里??
 
  社交面在逐日扩大,与众多客户交往的过程中,无形中建立起一个庞大的关系网络,接触到形形色色的人,其中不乏姿态各异风情万种的女子,因为每个人都可能是一个潜在的市场,但我已经完全封锁起我的内心,定性比柳下惠尤过而无之不及,那个叫爱情美好的东西曾经被我无情的扼杀和践踏,我不敢再玷污它的神圣和圣洁,所以我将风景永远密封在心之深处,别人无法触及,用不停的努力洗涤我的内心的阴暗和丑陋,以此减少我精神上的内疚。许多次大醉而归,闭上眼睛想起那个婉约的女子,心就会流血,事隔多年,也许此时此刻她呆在温暖而洁净的家中已经相夫教子了吧,而我物质丰厚的背后却是精神上的极度贫穷,如同一个流浪汉在钢筋水泥的城市中穿梭,谁又能原谅我犯下的错误?当车子行驶过街头,我蓦然看到一酷似依依的高高女子与我迎面飘然而过,我会不由打个激灵,酒立刻醒可一半,刹车、倒车将头探出车窗外细看,原来不是!这样的错觉出现过多少次已记不清,在无数次酒醉的夜不停呼唤她的名字然后慢慢睡去,期望梦中依依与我能够相逢。
时光流逝,一种想法在心中变的越来越迫切:我一定要找到她,不奢望和好如初,只求今世听到我的忏悔能原谅我的过错,不然今世不得安宁。自此我对依依开始了锲而不舍的寻找!

  费尽周折终于找到她曾经工作的那家公司,向一位平时与之关系不错的老大姐打听,她告诉我因为一次失败的爱情依依辞职离开了这做令她伤心的城市,回到了老家。事隔多年她仍然清晰地记得,大家去车站为她送行的情景:她一步三回头,哭成了泪人,因为这城市留下她太多的牵挂。我闻听眼圈发红急切地问“具体地址知道吗?大姐。”“说是回老家A城,详细地点说不清了。”大姐摇着头。我忽然记起她曾经给我说起过她的老家坐落在一个美丽的北国城市,与大连相邻,冬天异常寒冷,依依大学毕业后来到n城发展,但最终带着冰冷的心回到生她养她的地方。我谢过当天起程踏上了开往A城的高速列车。

  经过一天一夜的旅途奔波,我终于踏上了北国A城这片土地,此时正是冰天雪地,但我感到陌生而亲切,因为这就是依依出生的地方,就是这一方水土养育了依依,所以我对这城市产生熟悉而温暖的感觉,而今我来了,带着内疚和激动,带着不安和期待,我祈祷着此行能如愿以偿,能见到朝思幕想的爱人依依,但愿一切还不算晚。

  寻找并不顺利,原来她居住的楼房已重建为居民小区,原住户早以搬迁,周围居民更无从知道下落,几天下来没有丝毫进展,我下榻在A市宾馆装有暖气四季如春的高级客房里心急如焚,一次次询问宾馆经理,一次次没有消息,茫茫人海,到哪里去找依依呢?我沉闷不语的吸烟,精神看上去萎靡不振,值班经理走进来:“先生,不要老这样闷闷不乐,出去散散心吧,明天我市金茂商城举行隆重地开业典礼,届时有大型歌舞表演,你不妨去看看,也顺便看看我们这边良好的投资环境。”想来精明的经理不放过任何一个宣传招商引资的机会。

  第2天我怀着侥幸的心理来到金茂商城,此时人山人海万头瓒动,在如水的人潮中,我感觉自己如孤独的小舟,行驶在在茫茫海域,周围沧海一线,茫茫而无际,我目光在人群中搜寻着、搜寻着那张熟悉地面孔,直至寻找的目酸泪流。

  开业典礼开始。市主要领导上台正在讲话,其身后一字排开的特约嘉宾中,我蓦然发现一个女子极像依依,我为我的发现激动不已,以为是幻觉,瞪大眼睛仔细看。是她!果然是她!依然如初的美丽,只是略显消瘦,一头黑亮的长发垂至腰际,只是那熟悉的让我思念多年的目光带着一种陌生的沉稳。我在心里低低呼唤着:“依依,我来了!曾经伤害你的那个人来向你赎罪了!”

  好不容易等到开幕式结束,其间像经历了漫长的一世纪,此时我再也无法保持头脑的冷静,拨开人群拼命向前挤,可人流如潮涌进商场的人群将逆向而行的我冲击着节节后退,我眼睁睁看他们陆续退场,越离越远,却无能为力。那时的情景像极了恶梦情形的真实再现,让人欲哭不能,我最后放开嗓子高喊:“依依----依依”声音很快被周围嘈杂的声淹没,也许她隐约听到叫声,也许是心灵感应,我看到她蓦然浑身一颤,停住脚步转头向人群找寻,脸上带着一种无法掩饰的迷惑和凄凉,但没有看到我,表情很快恢复正常接着迅速离开商场。那惊鸿一瞥如雷雨如闪电深深地烙刻在我的脑海。

  回到宾馆我找到经理如实告之情形,他略一思考,恍然大悟般道:“你说的可是我市经营装饰材料的女经理宋倩?那可是当地很有名气!”我点头道:是她!她是姓宋,但改名了”我急切地向经理表示,尽快与她取得联系,经理说:你稍等片刻,我去查询一下她的联系方式。”说完去总台询问值班人员,经查找当地电话号码,很快将一串手机号码交给我:“你自己联系吧,祝你好运”经理由衷地对我说。“谢谢你的大力协助!”我微笑着说。

  紧紧纂着号码我乘电梯回到房间,由于紧张和激动,感觉手心出汗湿漉漉的,像握着一条新生命般小心翼翼,惟恐出丝毫差错,抬头仰望电梯的顶部,我从心里欢呼着:“依依,我终于找到你了,终于找到你了!”。

  手颤抖着拨过去那串号码,我似乎听到我自己咚咚的心跳声。

  “喂,你好,请问宋倩在吗?”

  “你好,我就是,请问你是哪位?”里面传来熟悉的声音。

  “依依,果然是你,我是阿东!”我几乎失控。

  对方在沉默。

  “依依,我终于找到你了,这么多年我一直在思念你!我知道你恨我,我当初对不起你!依依,我是来向你赎罪的,依依,我爱你!“

  仍然在沉默。

  “依依,求你说话好吗?能让我见你一面吗?”我的声音在发抖。

  里面传来一声幽幽地叹息。

  “请问,你现在在哪?”她终于说话了。

  “在A市宾馆”我急忙回答。

  “对不起我正在工作,请将电子信箱留给我,我会及时给你联系,

  "好,我的信箱 ”

  “我记下了,再见。”对方干脆地挂断。

  听着电话里嘟嘟的盲音,我心潮澎湃,却又无从话起,真庆幸来时带着手提电脑,赶紧开机上网查找电子邮箱,一遍遍刷新,期待着她的消息。她会说些什么哪?我激动地猜测着。只是感觉曾经魂牵梦绕的依依已经活生生在我生活的周围且如此真实,只是她处于我触摸不到地方,如同在泱泱河水中央,没有舟楫可以到达她心的彼岸。我期待着,用我整个生命虔诚地期待着!!

  经过一天漫长的等待,终于在傍晚时分收到她的电子邮件,标题:“往事不堪回首”,我凝神屏气点击题目,很快显示出全部来信内容,心跟着狂跳不止:

  阿东,你好;

  猜的出你一直在焦急等待我的来信,接到你的电话时正忙于公务,言语多有不便,所以用这种方式联系,挂断后也无法静下心做事,于是将工作交代给别人,将自己关在房间里沉思静想,细细梳理着思绪,此时心情异常复杂。你的到来让我感到震惊,本以为在彼此的世界中已彻底消失,或你早已把我遗忘,没有想到你找寻到这里,一切在我的意料之外。

  时光如梭,往事如梦,转眼已是数年,期间经历许多变化。不堪回首的过去,此时历历在目。记得第一次见你,一副失魂落魄的模样,梦呓般呼唤着离去的那个女人,既让人哀其不幸恨其不争,又使人心痛,自幼接受的家庭教育,让我知道应该去真诚帮助每一个需要帮助的人,基于这种思想,我尽心尽力关心照顾你,希望你能面对现实振作起来,当看到你脱胎换骨的样子,我为你感到由衷的高兴,也为自己有意义地行为感到欣慰。当我毫无理由地爱上;默默无望爱上了你时,始知你心里仍然有那个人的影子,曾想尽一切办法让你淡忘,为此我不惜改变自己,包括舍弃自尊改变个性,正如那首《牵手》“爱着你的爱,梦着你的梦,悲伤着你的悲伤,幸福着你的幸福、、”我认为爱就是付出就是牺牲就是一切,但我错了,一味的爱让人窒息也让人逃避,何况我那时那样无知。

  仍然怀念相处的时光,那时我的心近乎透明,单纯如孩子,与你走在积雪未融的路上,呵气成霜,侧目看身旁戴眼镜的男子,心被一种美好而新奇的感觉充盈着。我曾经真的认为你就是我一生至爱,即使没有未来,我也不会在意,人说贫穷没有爱情,不富有依然让爱情温暖的存在,那时我想,如果有一天我们很有钱过上奢侈的生活,也许爱情就不复存在,有的是虚伪与索取,欺骗与算计吧,那还是让这样的生活长久吧,我甘心在贫穷中拥有这份爱不管到何时。

  当你告诉我你要结婚,我没有一点心理准备,更不明白自己扮演一个什么角色,也许这结局是我自做多情后的咎由自取,我从没有、从来没有真正走进过你的内心,是吗?告诉我阿东!我跑回宿舍当晚发起高烧,一直迷迷糊糊说胡话,直到第2天同事发现将我送进医院,一个人孤独地躺在病床上看周围病友家属无微不至的关心,感觉自己孤苦无助,那时不明原因的发热,化验室检查血小板高达2万多,经过7天治疗好转出院,这个城市再没有我值得牵挂的人留恋的事,所以我要逃离。野兽受伤尚有一舔舐伤口的洞穴,而孤独的我到哪里擦拭心灵的创伤?我想到了家,想到年迈的父母,于是辞职离开了那座令我伤心的城市,回到生我养我的家乡。

  很长时间我很痛苦,身体很差,面容憔悴,经常闭门不出,在寂静的黑夜我恨你无情无意,但太阳升起又刻骨铭心的思念你,躲在家中无数次临窗而立,看外面车水马龙人流如织,我处于矛盾中一再反思着自己,鲁迅说:人首先生活着,爱才有所附丽,如果只知道捶着一个人的衣角,即使战士也一同灭亡。因为爱已迷失自己太久。

  我甚至拿自己与异国的她相比,也的确知道了自己的不足,那就是我视感情为唯一,丧失了进取心,成为别人的附庸。论心志教养我不比别人差,所以没有理由这样对待自己,我要调整好心态开始新的生活,擦干眼泪,我开始努力工作,因为我对居室装修感兴趣,所以投身到建筑装饰和居室装修行业中,本来身体虚弱,不知道吃过多少苦流过多少汗,信仰支持着我在艰难的人生道路上前进,而今我走到今天,成为拥有自己公司的老板,很大方面源与你给我的动力,你伤害过我但我真诚的向你表示感激,没有过去的经历,也不会有那些让我奋发的潜动力,谁见天意怜幽草,机会也只偏向向命运抗争的人。写到这我感到很累,让我休息一会再给你写吧。

  多少年来,我不再言爱,我认为爱情一个人只有一次,当成为镜中花水中月,我只能默默凭吊它,让那些如梦如幻的往事埋藏在心里,我以为我会忘记你,但我没有,从来没有!一次在餐厅看到对面坐着一个年轻人,竟然与你有相似的长相,更令人吃惊的是他竟然有双与你一样的手,长长的手指如竹节般细长白皙,曾经听你笑说:“我应该搞音乐弹钢琴,可惜小时没有条件。”我知道那不是你,忍不住想起你,转身跑出餐厅回到家无声的哭泣,时光不能淡忘一切,你蛰伏在我记忆深处,不时跳出来将我的心刺痛,几十年的经历没有什么让我值得回忆,惟有你让我刻骨铭心。

  现在的我已经习惯了默默想你,默默想念那个咫尺天涯的城市让我魂牵梦饶人,我甚至认为你已经为为人夫为人父,过着幸福快乐的家庭生活,我想我没有爱情就珍惜亲情吧,为了父母我也应该好好活着,所以多少年我一直拒绝着异性的关心,爱情只有一次,它在我流泪的心里。我不想见你,有好多原因,还有一点时光相隔多年,我不可能重新回到从前,相间不如怀念。分飞两处,一场离恨,何计再相随?希望你明天离开这里,不要再做无谓的努力,切切!

  依依

  看完信我心如刀绞,依依我曾经多么残酷地伤害了脆弱的你,是我逼你变成今天的样子,如果时光倒流我会用行动弥补我对你的伤害,只是这一切都已经晚了吗?不,不!不见你我死不瞑目。我拨打她的手机但提示关机,于是写了一封长长的信将分手后的一切情况如实相告,最后告诉她我一直找她,希望她能见我一面。点击发送,我陷入无望的等待中,打开电视正播送天气预报:明天天气,中到大雪,最底气温零下12度。

  第2天醒来窗外果然雪花飞舞,放眼望去,天地一色白雪皑皑,看远处栉此临彼的楼房披上了洁白盛装如童话中的仙景,北国的雪景让人心旷神怡。这是一个美丽的城市,一个富于幻想的城市,尤其对于我,它的俄罗斯情调它有若飘零般的浪漫常常使我感动,更重要的这里有我的爱和梦。不知道依依在干什么,吃完早餐,习惯性打开电脑浏览信箱果然看到她的回信,精神随之一振,点击细看:

  阿东,你好:

  我一直等你的回信,现在已是凌晨2点,看完信我很感动,流着泪在给你写信,因为爱,才有深深的遗恨,因为那么多磨难才知道彼此的真心,我曾经在生命中最美的季节等待过你,默默等待过你,但生不逢时,造物弄人,错过的注定不能再拥有。我真的不能去爱,如果你答应我离开这里,我会见你一面,原因也会在以后告诉你,明天9点在你居住地宾馆南500米,新湖公园门口我会在那等你,不见不散!

  依依

  我赶紧看表,现在是北京时间8点30分,离见面时间还有30分钟,我跳起来换好衣服来不及坐电梯,以最快的速度向楼下冲去。外面大雪纷飞,我在马跑上飞跑着,听到耳旁“呼呼”的风声夹着雪花落到我的脸上,摸把脸湿湿的,分不清是汗水还是融化的雪水,等我气喘吁吁来到公园门口,果然看到一女子撑着一把雨伞在雪中默立,远看上去如一樽冰雕玉砌的雕塑,美地使人望而却步,也让人感觉凄美。我不敢向前,低低地呼唤着:“依依~~~~~~~”惟恐是梦,惊吓了她会飘然离我而去。

  伞慢慢抬高,露出一头长发一张苍白的面孔一双蓄满泪水的眼睛,果然是我千百次梦中找寻的依依!

  “依依,我终于见到你了,我找你找的好苦。”我声音哽咽。

  “阿东”她的眼泪像断线的珠子。

  我再也无法克制自己的感情,上前紧紧拥抱住她“依依,我对不起你,原谅我好吗?”

  “阿东,答应我见了我你就离开这!”她紧紧伏在我的肩头。

  我点点头,感觉她浑身颤抖,把她搂的更紧,用我的全部身心去真真切切拥抱她,用我整个生命真真实实感受她,直觉告诉我,今生今世这也许是最后一次相拥,转眼我们会消失在茫茫人海永远不再相逢,雪落无声我的眼前浮现初识她那如水的目光天真的笑脸,分手时哀怨的眼神满脸的泪痕以及相处的点点滴滴,我的心在流泪,我给她带来多大的伤害啊,这么多年她为我受了多少委屈,忍受多少磨难,我,还配爱她吗?“依依,让我照顾你一生一世可以吗?”

  “不,今生我们无缘,好好活着!来世,我在雪地里等你!”依依哭泣着。

  雪越下越大,空水漫漫,依依就这样与我拥抱着,像生离死别,周围一切对我们都不复存在,真恨时光不能停留,哪怕我们这样相拥着慢慢死去。年少的痴狂无知的岁月蹉跎年华伤透情怀,要付出惨重的代价啊,命运,你为什么要这样安排?

  第2天我悄然离开了这坐北方城市,这里留下我太多的爱恋和思念,留下我一生难以磨灭地回忆。记着依依来世的约定,等待着她揭开那不能爱的谜底,而我更多的认为是因为伤害太深,我不配再去拥有这份爱。

  一天两天、、我期待中度日如年。想起台湾一名作家说过的话:星星与星星之间往往相隔数万光年,人与人之间何尝不是?许多相爱的人终其一生也只能遥遥相望,看的见婉转殷勤的心愿,却为银河所阻,无船可渡,无路可通。依依,这银河是我一手造成的吗?我为了一时的软弱和背叛要用一生去弥补吗?

  两个月后,终于收到她的电子邮件,题目是“告诉你答案”:

  阿东,你好:

  其实我早就原谅了你,今世能见你一面,我死也无撼,只恨命运无情,我的体质一直不好,医生说肌体免疫力低下,半年前去医院检查,诊断为“粒细胞性白血病”。当时我的心情你可想而知,清楚自己大去之日不远,没有告诉你及外人,偷偷定期化疗,苦不堪言,还记得曾经你喜欢长发,我多年一直小心翼翼维护保养,但现在脱落的厉害,身体愈加不如从前、、、写信时断时续,感觉很累、、知道你一直爱着我,感到很欣慰,也让我明白懂的爱情的人是诚实的人,为爱的人做事是幸福的事,真的不愿意离开这个世界,有太多牵挂和不舍,尤其是你,希望你珍惜生命,珍惜时间,记得你我的约定;好好活着,来世我在雪中等你!

  爱你的依依匆匆于病房

  我在心里急急叫了声:“依依”。差点从椅子上摔下来,看的出这封信费了好长时间才艰难地写成,终于幡然醒悟她所有的言行,只是为了给我诀别,为了留给我一个最完美的印象,心被撕撤着透不过气来,知道她含着满足的微笑与折磨了她很久的等待告别,那么她也就快要燃尽了生命中最后一支蜡烛,依依等等我,等等我!我这就去找你,让我尽心尽力去照顾你,直到你带着我的爱离去,依依,等等我!

  当再次踏上这美丽的小城,我的心情变的异常沉重。依然冰天雪地,依然雪落无声,依旧树上挂着美丽的树挂,只是“物是人非事事非”行走在路上,脚下厚厚的积雪发出吱吱的声响,身后留下我深浅不一的脚印。曾经,我不懂如何呵护我生命中的珍爱,当我已经懂得却无力挽留她的消失,如同手心的积雪眼睁睁看它一点点融化而无能为力,欲哭不能,曾经,在彼此的生命中拥有,曾经在彼此的生命中照亮,只是我从不曾陪她度过人生那一段段艰难和困苦,但她依然对这世界充满感激。所有的情绪都不能化为语言,细细的述说其实是在蚕食自己,12月本不该是一个忧郁的季节,但这世界又太多太多的无奈和心痛,我惟有缄默不语。赶到医院最终没有见到依依,去时病房已经人去床空,她已经于昨晚永远离我而去。

  依依的墓地在一条河的上方,河水尚未封冻,在茫茫的雪野中静静流淌,江水在我面前流过,我看到偶尔有一两块冰排向我告别,顺流而下,当冰排在我面前缓缓而去,我对她的留恋犹如久盼的人擦肩而过的情结不可追悔。

  墓碑上被积雪覆盖,我用手轻轻的擦拭掉,将一束火红的玫瑰放在她墓前,‘看破红尘滚滚,却愁芳魂飘飘’,照片上她灿烂的对我笑着,一如当初见她的模样,可是你自此不会再出现在我面前了吗?这样一个年轻的生命就这样去了吗?我缓缓地跪下了,望着那张年轻活泼的脸,我呼唤着她:“依依,我来晚了!依依,我来看你了!”。她笑望着我,一言不发。我的眼前浮现出昔日她看我吃饭的模样,还有她苍白冰凉的小手以及手背上浅浅的血迹、、、我不能相信那个温暖过我、真心爱我、帮助我、为我受过百般折磨和痛苦的依依已经静静地躺在冰冷的地下,不相信!我用手抚摩着她的照片感觉手指冰凉,我问:你为什么不说话?她还是不回答。我将头久久触着积雪的地面,希望能感受到她的存在。依依你为什么不告诉我啊!为什么不给我一次弥补的机会?我会好好珍惜我们的爱,可现在你留给我的是无尽的思念和终身的遗恨啊。一切无可追悔。“上帝你待我太不公平,你为什么要将我爱的人收回去?”我抬头仰望天空,悲痛地呼喊着,苍茫的墓地回荡着我悲戚地声音,无人应答。依依,相信我今生会好好活着,因为来世的相约,你说过你会在雪中等我,对吗?(全文完)
 

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