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8年后的不问悲喜

来源:星际赌场 作者:野蛮 时间:2017-06-11 13:58 点击: 次

星际赌场 www.collegeessayhelponline.com   你现在过得还不错吧,可是这和我又有什么关系?

 

  年少不懂爱情,醒时不相信爱情。

 

  01

 

  如果有人问我,什么时候会遇到爱情?我会说在你全然不知的时候。

 

  明确知道自己喜欢他的时候是什么心情?是震惊和苦涩。

 

  我觉得不可能,我的眼光怎么那么差?明明比他好的那么多。

 

  从喜欢到表白我用了半年时间,换来了你三分钟的迟疑和一句“我可以做你蓝颜知己”。

 

  人总得为表白失眠一次,不管是精心准备前,还是失望而归后。

 

  表白之后,我们第一次见面,混在相熟的人群里。

 

  你是否知道我一直都在低头看路,只是留心听着你和他们的谈话?

 

  你还是那么神情自若,只有我觉得像是低到了尘埃里,可是那上面从没开过花。

 

  02

 

  我相信有些人第一次见面就会红着脸,那时还是初中生,并没有在意。

 

  几年后,那种脸红变成了自在,你成了我的依赖。

 

  前所未有的信任和依赖。

 

  你从什么时候变成了比普通朋友更好的朋友呢?记得吗,是你先招惹我的。

 

  我们在各自的城市,各自的大学聊着共通的大学生活。我学的专业是你喜欢的,如此我们有了共同的话题。

 

  我高中时候过得很压抑,大概太久没有被人理解过了,所以你说了一句“我知道”我就感动了。

 

  你说和我聊天很舒服,这大概是这么多年来,你唯一一次夸我。

 

  从此,你是我最频繁骚扰的一个人。

 

  03

 

  我把你的手机号设置成了亲情号码,每个月有100分钟的免费通话。

 

  每个月像是完成某种仪式一样,我每周和你通话一次,大概100分钟会恰好用完。那是我平凡生活里最大的欣喜。

 

  每当我和他通话的时候,同学常会露出意味深长的笑。我跟他打电话会莫名的开心,连他也说,有那么好笑吗?

 

  后来遇到一些事情,我会情不自禁地打电话和他分享。有需要做决定的事情,我会征求他的意见。

 

  我以为这很正常,他是个能给我带来快乐的朋友。

 

  后来有一次看他发的QQ状态,说是又遇到了那个女生。

 

  我的心情一下子低沉下来,从外面回到教室,仿佛有什么变得不一样了。

 

  04

 

  后来我试着调侃他,问他那个女生是怎么回事。他避而不谈,什么都没说。

 

  后来有人点醒我说依赖就是爱啊,我像是被雷击中了一样,瞬时蒙了,又觉得莫名地委屈和难过。

 

  那之后,我还是一如既往地和他每周通话,甚至每天都会骚扰他一下。有好几次,“我喜欢你”这几个字都好像要脱口而出,都被我生生咽下了。

 

  放假的日子,反而更没有理由联系。但是我憋不住了,有一次和他聊天到晚上十一点,不知在什么情境下,我向他发送了“我好像喜欢你了”这几个字。

 

  之后我把手机放在怀里,闭上眼睛,不时拿出来看,就这样我等待了最漫长的三分钟。

 

  等到了他的婉拒和那个暧昧不明的“蓝颜知己”。

 

  如果是现在,我希望感情在那一刻就戛然而止,因为当时并没有那么痛苦。

 

  05

 

  后来,我想挽回关系,不那么尴尬,跟他说我是不理智才会那么说的。

 

  我渐渐克制自己,每次想给他打电话都会犹豫很久。很多时候,我还是播出了那个写有他姓名的号码。

 

  可是他每次说话都很自若,仿佛真的完全没有发生过,我也就不那么别扭了。

 

  我们认识那么多年,其实他总共只给我打过三次电话。一次他说正在忙,晚上打给我。一次是圣诞夜,还有一次是考完四级的时候。

 

  就算当时不懂爱,也知道他并不喜欢我。可是我真的喜欢他埃

 

  我愿意和他的朋友交朋友,读过他大学室友在人人网上写他的文章。

 

  手机上添加了上海的天气预报,只因想知道他那里的阴晴雨雪。

 

  那时候仿佛看过的书都读懂了我的心情。读张爱玲会哭,读萧红会哭,读匪我思存哭,读辛夷坞会哭,读桐华的也会哭,甚至上微博上的零点话题也会让我彻夜难眠。

 

  我读过那么多书,没想到有一天会那么迫切地想去了解一个人,想参与到他的生活里。

 

  06

 

  大三快结束的时候,周围很多同学都在准备考研。他们有向往的大学和专业,可我只想去他的城市。

 

  决定好报考的学校和专业,我打了个电话给他。那之前我们已经有三个月没联系了。他劝我换个学校,因为太难。我说你学校的那个专业又不好。

 

  以前听过怎样才能放下一个人的偏方,就是把他的声音做成闹铃。

 

  那次通话的时候,我录下了我们的通话。后来我听了一次就对他死心了。

 

  不是被他的声音烦死,而是为自己的卑微不值。从录音里,我听出了他的不耐烦,更听见了自己小心翼翼地拼命找话题。

 

  那时候,我虽然悲伤,但还有自己想追求的梦想。

 

  07

 

  我每天一个人吃饭,一个人去图书馆看书,一直坐在对面的女生成了我的好朋友。我们会轮流帮忙占位子,会一起吃饭,会讨论想考的学校和专业。学累的时候会讲笑话,我和他半年都没有联系,内心慢慢变得平静执着。

 

  那年的国庆节期间,我打开手机看到前一日他给我的留言。脸开始发红,心也平静不下来。他竟然给我留言,以前从来没有过。我甚至有点受宠若惊。

 

  我努力平复自己的心情,直到吃饭的时候才回复他。他留言说的是他被报送本校读研,我想冷漠地回复他,却发现他打出的每个字都令我欣喜,莫名的欣喜。

 

  我突然意识到我还在喜欢他,这让我感到悲哀而绝望。

 

  本以为心如止水,却发现暗流涌动。

 

  08

 

  那之后的一个星期,他又像突然从我的生活中蒸发了一样。

 

  他的一举一动都能令我经历大悲大喜,我不想这样。

 

  第二天上午十点多才起床,我在路上遇到一位同学,她说,你是要考研的人吗?不会现在才起床吧。我不置可否,径直走向食堂。

 

  拿出手机,点看那个我看了无数次的头像,写下两句话发了出去。然后点了红底白字的“删除好友”,那一刻眼泪喷薄而出,怎么都止不祝

 

  那时我们认识8年,从此不愿再有交集。

 

  也许我是后知后觉,一个多星期后,心会不时的绞痛。原来心痛是真的,是生理上的难受。此后这种悲伤难过又蔓延了两三年,直到慢慢变淡。

 

  09

 

  他静静地躺在旧友群里,我看着他和他们聊天,只是看着。

 

  又一年,我第二次考研,我知道自己一直静不下心来学习,其中最大的干扰就是对他的怨恨和愤怒。那时候我唯一的梦想就是考上研究生。

 

  早已经删除的手机号码,却被我不假思索地拨了出去,而我从来没有刻意记过那些数字。

 

  还是记忆中那个随性的声音,仿佛只有我经历过几番风雨。

 

  他依然像多年前那样,问了一下我的学习和生活。我见他不会主动提起,就说“我以前真的喜欢你,你不要回避好吗?”那边沉默了半响,才说话。

 

  我根本没注意听他说了什么,因为从他开始说话,我就拿着手机蹲在地上哭。他见我很久没有回应,开始不停地叫我。后来我只听到他说,“如果你考到上海,我们就在一起。”

 

  那一刻我没有感到一丝恋爱的喜悦,只是沉重的悲哀。

 

  我说,“我没那么喜欢你了,给你打电话只是想说我原谅你了。”

 

  10

 

  我还是接受了他说的在一起,世界仿佛都变了一个样子。

 

  那时候还是喜欢他,忽视了他对我说的每一次喜欢,前面都会加一个条件。我像是他的退而求其次,从不曾参与他的英雄梦想。

 

  那时候还是喜欢他,乐此不疲,经久不息。

 

  可是,那之后我依然活得像只单身狗。即使我说,我们是不是该聊聊天了,他依然会以忙为由消失了。

 

  我都不知道算不算是分手,我跟他说,我们不要在一起了,没必要互相耽误。他回复:“好”。

 

  后来我翻遍了他朋友圈发的内容,原来他早已经不是我想象的样子。

 

  把他屏蔽过、拉黑过,在各种纠结后,我把他删除了,不声不响,不再留恋,连吵架都不想。

 

  后来我还是没有考上研究生,可是这种打击都不及他给予我的折磨。

 

  我大概遇到的是假爱情,请下一次让我看到爱情真正的样子。

 

  《和莎莫的500天》

 

  11

 

  我不再爱你,像风走了八千里,你还在原地。

 

  我不见归期,你不问悲喜。

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